ACG

EDIT > Corrigindo o lance do audio baixo... wait for it

Falaê Futuros ouvintes do Guaracast! Nesse primeiro episódio, Zé o zelador, Samurai, Açougueiro e Tia da cantina começam conversando sobre o vil e maligno mundo das ACADEMIAS par ver no que vai dar.
Sim, o final do cast é imprevisível e esse é um estilo que estamos pensando em manter, então, diga se gostou!

Não deixe de postar seu comentário, mesmo tendo odiado, ficado fulo da vida ou só detestado mesmo.
E-mails, mandem para acaionline@gmail.com

PS: Não recomendamos ouvir online pq ficou meio baixo... u_u" De preferência, ouça no seu iPod, iPobre, whatever...
Duração: 39 Minutos

Link pra visitar:
Teatro de bonecos: http://teatrobonecos.blogspot.com/

Download MP3

Gimme MOAR!!!

Olá queridos dois ou três leitores do Açaí! (não, mamãe, você não conta.)
Hoje eu, Zé o zelador, e o Garçom viemos em uma fusão mostar em detalhes tudo que passa naquele ambiente hostil chamado.. ACADEMIA!

Essa é a primeira parte, liderada pelo fiel cortador de grama, e aguardem a parte II.
Para Continuar lendo, aperte aí em GIMME MOAR!
(it's britney, bitch...tsc..)

Academia é um dos poucos lugares em que se encontra de tudo, e, por pior que possa soar, se convive com esse "de tudo". Listamos aqui algumas (as mais importantes) figuras que você encontrará se algum dia adentrar esse vil mundo.

1 - VOCÊ! O Nerd.
Por Increça que parível, o nerd se tornou parte da galere da acadimia desde que os comerciais de cerveja conseguiram enraizar nos cidadãos que mulher boa é mulher com abundância.
Na tentativa de obter tais espécimes fêmeas para jogar na cara(monitor) de seus outros amigos nerds do fórum, ele toma coragem e invade a academia, deixando claro que chegou para ficar (???)
Muito fácil identificá-los, são os caras com munhequeira, tornozeleira, cotoveleira, qualqueroutraeira... Usando camisa de manga comprida e calça recém-saída de um videoclipe anos 80 de Jennifer Lopez.
Geralmente eles chegam um pouco mais cedo, porque precisam de um tempo pra guardar no porta-volumes suas chaves, carteira, mochila, iPod, iPhone e o Sony Vaio.


2 - A Gostosa

(Sim, ela merece uma foto desse tamanho.)


Primeiramente, me permita pedir desculpas à gostosa. Ela não faz mau algum ao resto do escossistema da academia, muito pelo contrário. Ela se encarrega de preencher os dias com mais alegria e vontade de viver.(Menos para as Tias idosas da Hidroginástica)
A gostosa levanta cedo religiosamente, põe sua roupa justíssima de lycra (veja bem, é justíssima não por seu tamanho, mas por designar o qual justo é a máxima: O que é bonito, é pra se mostrar.) Entra na academia e cumprimenta suas amigas.
este é o ponto em que tudo se divide, pois temos dois tipos diferentes da gostosa:
2.1 - A Gostosa HARDCORE
Se preocupando com nada a não ser o sucesso de seu empenho em aumentar sua graciosidade, a gostosa hardcore prepara seu shake de whatever e levanta seus pesoas (muito maiores do que os seus, aceite a realidade) sem dar trela para nenhum dos outros (insira aqui o número de homens presentes) marmanjos no recinto.
2.2 - A Gostosa Malhação
Sim, malhação tipo a série de Tv.....eca....
esse outro tipo de gostosa só pensa na fofoca da semana que a secretária acabou de contar e daqui a quantos meses vai nascer. Ela estende o tempo entre as séries de 30 segundos a até meia-hora dependo do papo (ou de quem fala.) São facilmente encontradas ao lado dos Personais, por quem nutrem um amor platônico.
Gostosas malhação gostam SIM de serem abordadas por estranhos, então, vai com tudo, garanhão. (Claro, a menos que você seja um Nerd =/ )
Elas também se entendem bastante com os Adolescentes, já que os dois giram em torno da mesma faixa-etária.
O melhor jeito de se afastar uma gostosa malhação é dizer que ela está "fofinha". Isso NÃO funciona com gostosas hardcore, a auto-estima delas vai muito bem, obrigada. (Sem falar que elas geralmente são mutio habilidosas em Muay Thai.)







3 - O Personal Trainer


Sempre atencioso, pronto para te ajudar, conhecedor das melhores formas de chegar ao seu corpo desejado.... Se você for uma gostosa.
O personal se empenha de verdade em ver o capítulo da novela das oito que está passando num daqueles televisores que existem na academia só para as pessoas terem algo para olhar e não precisarem olhar umas para as outras. Assim como a secretária, ele sempre tem um assunto novo pra falar e uma festa que vai bombá! pra te convidar.
Quando não têm uma gostosa para orbitar, eles se juntam aos adolescentes para tratar de assuntos sérios como:
- Poha, põe mais uns dez quilo no supino aê, mano!
- Também não sei o que os cara vê de mal em pittbull, é mansinho.
Ao contrário do que possa aparentar, os personais são muito bem informados quanto a execução dos exercícios. A coisa mais fácil é achá-los ajudando uma gostosa a fazer treino de glúteos
própriamente.

4 - O marombeiro

Sem dúvida o mais intrigante dos personagens da academia. O Marombeiro acredita que a academia existe somente para ele e ponto final. Convive com todas as outras raças somente porque a sociedade diz que sim e convive na base da tentativa-e-erro.
Detesta integrações sociais com o personais, acha que sabem menos que a desciclopédia. Não suporta novela das oito, dando uma olhada na Tv somente para ver o que deu no Bom dia, Brasil. Sim, o marombeiro só comparece à academia DE MANHÃ!!!! Ele não se aproxima das gostosas malhação e somente fala com os adolescentes para pedir licença na saída.
As únicas amizades do marombeiro são a gostosa hardcore, que compartilha as mesmas manias que ele, e seu fiel cantil com um preparado de MEGA-HIPER-SUPER-ULTRA-UAU-MASS-GAIGNER-3000-AND-2. Ele gasta geralmente mais de 500 reais por mês só com alimenção, principalmente com omeletes no café da manhã; o que faz continuar inexplicável para seu médico como ele ainda não morreu por excesso de colesterol.
Ao contrário dos adolescentes, os marombeiros NÃO tocam no assunto anabolizantes. Não tente perguntar porque provavelmente você receberá um vácuo estilo virada-de-cara.


Continua...









Gimme MOAR!!!

Acreditem se puder, a equipe da senzala é constituída de um trilhão de pessoas e só eu venho atualizar essa droga >_<
Tenho milhares de coisas pra fazer até o fim das férias e o fato que a cada dia não as faço só para poder curtir um pouco mais do poder fazer nada me irrita profundamente.. (or is it?)
Continuo escrevendo "afzer" ao invés de "fazer" e tendo que voltar atrás e redigitar.. DAMN YOU FAST FINGERRRSS!!!

Hoje o zelador foi à academia. Faz parte das listas de mandingas pra 2009... Não é que o ambiente hostil agora parece menos com uma savana africana? Mas isso é assunto para outro post...
Gimme MOAR!!!

Oi, eu sou o Goku! Aqui é Zé. o zelador, direto da senzala.
Tava mais do que sem idéia pra colocar nessa joça, jossa, ... Aí eu me lembrei de uma reportagem que li ontem na revista whatever sobre a nova imagem da ministra-de-qualquerporraaê (desculpa, não sou um zelador muito politizado.) Dilma Roussef

Clique em GIMME MOAR! e leia o que esta beldade tem demais...
Pelo que parece, o pessoar do marketing do atual presidente está se empenhando em deixar a imagem de uva passa da ministra para trás. Os esforços atuais se concretizaram em uma Dilma terror-da-teceira-idade.


Vai, fala a verdade. Eu vi teu avô aí todo saltitandinho na sala...

Com a nova imagem da canhão ministra, o atual presidente pretende por um dedo na opinião pública, lançando-a como candidata à presidência em 2mil-e-whatever (disse? não sou politizado...)


Um verdadeiro pitéu. Eu votaria nela, você não?


Bem, o que acontece é que Tia Dilma NÃO precisa de um antes e depois pra fazer sucesso. A mulher por si só já é um telecine Cult! Olha só:
Foi a primeira mulher a ser nomeada ministra-chefe da Casa Civil
Participou da luta armada, usando os codinomes de Estela, Patrícia, Luísa e Vanda /o\o/o\
Dilma teria participado, na época, da ação do roubou de um cofre do ex-governador de São Paulo Ademar de Barros de onde foram subtraídos 2,6 milhões de dólares !!!!!
E pior...ela tem uma FICHA CRIMINAL!
A mulher é ROX! [teenage girl mode OFF]
É tipo um robin hood de saias Calça Centro-Peito

E o melhor ainda: sendo candidata do Lula, a roubalheira pode comer solta que ela nunca saberá de nada! Não é bem melhor trabalhar de consciência limpa?
Fiquem de olho que a nova popstar vai aparecer bastante no Jornal Nacional (aquele troço antes da novela das Nove) a partir de 2009 ;D

Dmaisss

FUCK YOU, MOTHERFUCKERS!


Gimme MOAR!!!

O Internauta nada mais é do que um viajante.
Calma, esse não é um texto gigantesco pseudo-intelectualóide de mais um blog aspirante a modinha do fimdesemana.
Bem, se isso for me colocar no próximo quadro do caldeirão do Huck, até pode ser...
Clique em GIMME MOAR e continue lendo...
O Internauta nada mais é do que um viajante.
Sendo eu um internauta, sou um viajante, certo?
Mas nem todo viajante é internauta... Conheço muitos que se quer se dão bem com seus celulares...

O Internauta nada mais é do que ... Ok, você já entendeu...
Ele passa horas no seu profile do orkut, checando comunidades sendo que nem lê mais o que está nos tópicos (Ler os tópicos é algo que você somente faz quando está na "Hype Orkut")

[ Momento devaneio ]
Hype orkut : fase da sua vida pela qual você passou há uns três anos, mesma fase essa que agora suas tias de meia-idade e seu avô recém-descoberto blogueiro começaram a passar.
A hype orkut se caracteriza por adicionar frenéticamente qualquer profile que passe pela sua frente e entrar em cada comunidade que possa ser encontrada na mesma velocidade que seu primo hiperativo assiste a espisódios de Ben10.
[/Momento devaneio]

Bem, continuando, aí o internauta, já cansado de passar seus dias checando a vida alheia (alguém consegue se cansar disso?) passa a googlear tudo que pode para encontrar novas drogas que possam suprir sua deveras indigesta abstinência... Ele descobre que orkut é só o começo...
Vamos listar aqui os sites que estão hoje em dia para a vida social como a maconha para o universitário.:

MYSPACE
www.myspace.com
Claro, primeiramente (sim, eu sei que primeiramente não existe, mas naum e miigoo também não, e nem por isso tia teteca deixou de dar aulas no prézinho..) não poderia deixar de falar sobre a coqueluche dos últimos tempos no cenário norte-americano. Os comedores de hambúrgueres preferidos do planeta terra se deixaram levar pela ilusão vantagem de que seus artistas preferidos também teriam uma página pessoal, na qual seus fãs poderiam encher o saco escrever e mandar mensagens.

FOTOLOG
www.fotolog.com
Nem sei se ainda existe (não tive saco pra checar mesmo.. u__u")
Foi a peste negra dos anos 90... todo mundo tinha um! Foi o precursor dos emos, criando essa manía quase sociopata de tirar fotos de ângulos que nem vale a pena dizer nesse horário...
Teve algumas boas influências, como Dona arlinda, o boneco a senhora idosa efofadedoeraimeugezuismedeichateapertá que recebia comment mais rápido do que trocava o corega.

YOUTUBE
www. ahh da licença, tu sabe....
Não chega a ser uma febre. Não acredita? veja bem: Todo mundo usa, você, eu, tua tia, a empregada, teu tio solteiro na casa dos 30 sem nada pra fazer no meio da madrugada...
Mas já não é aquela coisa nova, aquele cheirinho de carro zero, que você sai apertando tudo só pra ver se é real mesmo. Encare os fatos, você só entra nesse site pra digitar "A favorita", termina de assistir e vai embora...

VIDEOLOG
www.videolog.tv
Ta aí um injustiçado...
o Videolog começou antes do que o Youtube (pasmem, existiu vida antes do youtube...) e, por ser tupiniquim ou qualquer outro motivo (eu voto em ser guarani) não vingou muito.
Teve seu momento de auge, com várias série e programas com episódios religiosamente postados por seus criadores, não sei como anda hoje em dia.
Aliás, esse era o maior critério que separa o videolog do Youtube. A versão brazuca hospedava também videos randômicos mas se focava muito mais na idéia de um canal de televisão por usuário, eles realmente mantinham produções independentes.

LIMÃO
www.limão.com.br
me chamou a atenção com aquele comercial da dancinha idiota em local público... sempre quis fazer aquilo... mas a perdeu assim que eu vi que pediam CPF pra cadastro.... Peraê, pedir CPF só pra criar um site que é um amontoado de janelinhas com notícias e widgets? pra isso tem o www.netvibes.com muuito mais simples...

TWITTER
www.twitter.com
Por enquanto, só parece ser bem conhecido pela galere cool uups to de brinks rsrsr
O twitter basicamente é um faz-nada com cara de p*rra alguma /o\o/ Serve pra fuxicar a vida dos outros e meter seu bedelho....ou seja, tudo que o povo adora fazer...

DAILY MUGSHOT
www.dailymugshot.com
Então, vamos ao rei das bizarrices sem noção da internet.. o Daily Mugshot..
A idéia básica do site é acompanahr as mudanças que ocorrem contigo, no maior estilo slideshow de fim de ano da Globo. Você tira fotos diárias (Ok, talvez não tão diárias assim se você tem presumidamente uma vida social....) e vai postando-as... e com o tmepo ele afz o slide. Se for Yankee, tem a opção de fazer um daqueles livrinhos de boneco palitinho se movendo que a tia Teteca ensinou no jardim só com as suas fotos, que eles te mandam pelo correio pela bagatela de 8 dolar-e-alguns-cent.

UFA! Acho que por hoje é só... Agora eu já vou porque tenho que achar outro site inútil pra fuçar...


Vale ver:
Dona Arlinda, Enxuta e podendo: http://www.fotolog.com/donaarlinda

Gimme MOAR!!!

Essa é a galera da senzala, que trabalha árduamente para que você, leitor, tenha as mais confiáveis fontes de informação disponíveis na internet.
Para conhecê-los, ask for MOAR


Zé, o Zelador

Zé é um pobre zelador pobre que se cansou de passar o dia jogando conversa fora com a Tia da cantina enquanto fingia varrer o pátio. Se aproveitando da nova onda da inclusão digital, Zé se infiltrou no laboratório de informática e não sai dele até ter mais seguidores do que seguidos no twitter.





Tia Da Cantina

A Tia, conhecida por saber mais da vida dos outros do que o Tv FAMA, resolveu se juntar ao zelador na busca por mais fiéis seguidores. Agora ela passa mensagens de SMS direto da caixa-registradora para a página do zelador e de vez em quando contrabandei uns pastéis de belém por debaixo da porta.




Samurai

Conheceu a Tia num chat UOL para crianças com até 13 anos. Desde então, Samurai se empenha em mandar notícias fresquinhas assim como resenhas de quaisquer coisas para a galera da senzala, diretamente do Japão feudal. Ainda não conhece internet de fibra ótica, pois isso é regalia do Imperador.




Professorinha
Ex- professora do colégio da senzala, foi pega com a boca na butija com um(ns?) aluno(s?) e desde então faz pontas como figurante em MALHAÇÃO. Amiga de longa data da Tia da cantina, se trancou com o zelador no laboratório para anarquizar quem puder e alegrar o ambiente...





Garçom

Brasileiro renegado que foi morar na terra de belos montes e pastéis de natas do Tejo. Garçom esqueceu como se fala como Brasileiro, portanto, seu sotaque tem o efeito colateral de irritar profundamente quem passa poir perto. Conheceu a senzala em um jantar beneficiente da diretoria do laboratório de informática e agora não para de mandar spam para a caixa do zelador.
Gimme MOAR!!!

Para falar com a galera da senzala, mande seus e-mails para:
acaionline@gmail.com



Gimme MOAR!!!