Hoje eu, Zé o zelador, e o Garçom viemos em uma fusão mostar em detalhes tudo que passa naquele ambiente hostil chamado.. ACADEMIA!
Essa é a primeira parte, liderada pelo fiel cortador de grama, e aguardem a parte II.
Para Continuar lendo, aperte aí em GIMME MOAR!
(it's britney, bitch...tsc..)
Academia é um dos poucos lugares em que se encontra de tudo, e, por pior que possa soar, se convive com esse "de tudo". Listamos aqui algumas (as mais importantes) figuras que você encontrará se algum dia adentrar esse vil mundo.
1 - VOCÊ! O Nerd.
Por Increça que parível, o nerd se tornou parte da galere da acadimia desde que os comerciais de cerveja conseguiram enraizar nos cidadãos que mulher boa é mulher com abundância.
Na tentativa de obter tais espécimes fêmeas para jogar na cara(monitor) de seus outros amigos nerds do fórum, ele toma coragem e invade a academia, deixando claro que chegou para ficar (???)
Muito fácil identificá-los, são os caras com munhequeira, tornozeleira, cotoveleira, qualqueroutraeira... Usando camisa de manga comprida e calça recém-saída de um videoclipe anos 80 de Jennifer Lopez.
Geralmente eles chegam um pouco mais cedo, porque precisam de um tempo pra guardar no porta-volumes suas chaves, carteira, mochila, iPod, iPhone e o Sony Vaio.
2 - A Gostosa
(Sim, ela merece uma foto desse tamanho.)
Primeiramente, me permita pedir desculpas à gostosa. Ela não faz mau algum ao resto do escossistema da academia, muito pelo contrário. Ela se encarrega de preencher os dias com mais alegria e vontade de viver.(Menos para as Tias idosas da Hidroginástica)
A gostosa levanta cedo religiosamente, põe sua roupa justíssima de lycra (veja bem, é justíssima não por seu tamanho, mas por designar o qual justo é a máxima: O que é bonito, é pra se mostrar.) Entra na academia e cumprimenta suas amigas.
este é o ponto em que tudo se divide, pois temos dois tipos diferentes da gostosa:
2.1 - A Gostosa HARDCORE
Se preocupando com nada a não ser o sucesso de seu empenho em aumentar sua graciosidade, a gostosa hardcore prepara seu shake de whatever e levanta seus pesoas (muito maiores do que os seus, aceite a realidade) sem dar trela para nenhum dos outros (insira aqui o número de homens presentes) marmanjos no recinto.
2.2 - A Gostosa Malhação
Sim, malhação tipo a série de Tv.....eca....
esse outro tipo de gostosa só pensa na fofoca da semana que a secretária acabou de contar e daqui a quantos meses vai nascer. Ela estende o tempo entre as séries de 30 segundos a até meia-hora dependo do papo (ou de quem fala.) São facilmente encontradas ao lado dos Personais, por quem nutrem um amor platônico.
Gostosas malhação gostam SIM de serem abordadas por estranhos, então, vai com tudo, garanhão. (Claro, a menos que você seja um Nerd =/ )
Elas também se entendem bastante com os Adolescentes, já que os dois giram em torno da mesma faixa-etária.
O melhor jeito de se afastar uma gostosa malhação é dizer que ela está "fofinha". Isso NÃO funciona com gostosas hardcore, a auto-estima delas vai muito bem, obrigada. (Sem falar que elas geralmente são mutio habilidosas em Muay Thai.)
3 - O Personal Trainer
Sempre atencioso, pronto para te ajudar, conhecedor das melhores formas de chegar ao seu corpo desejado.... Se você for uma gostosa.
O personal se empenha de verdade em ver o capítulo da novela das oito que está passando num daqueles televisores que existem na academia só para as pessoas terem algo para olhar e não precisarem olhar umas para as outras. Assim como a secretária, ele sempre tem um assunto novo pra falar e uma festa que vai bombá! pra te convidar.
Quando não têm uma gostosa para orbitar, eles se juntam aos adolescentes para tratar de assuntos sérios como:
- Poha, põe mais uns dez quilo no supino aê, mano!
- Também não sei o que os cara vê de mal em pittbull, é mansinho.
Ao contrário do que possa aparentar, os personais são muito bem informados quanto a execução dos exercícios. A coisa mais fácil é achá-los ajudando uma gostosa a fazer treino de glúteos
própriamente.
4 - O marombeiro
Sem dúvida o mais intrigante dos personagens da academia. O Marombeiro acredita que a academia existe somente para ele e ponto final. Convive com todas as outras raças somente porque a sociedade diz que sim e convive na base da tentativa-e-erro.
Detesta integrações sociais com o personais, acha que sabem menos que a desciclopédia. Não suporta novela das oito, dando uma olhada na Tv somente para ver o que deu no Bom dia, Brasil. Sim, o marombeiro só comparece à academia DE MANHÃ!!!! Ele não se aproxima das gostosas malhação e somente fala com os adolescentes para pedir licença na saída.
As únicas amizades do marombeiro são a gostosa hardcore, que compartilha as mesmas manias que ele, e seu fiel cantil com um preparado de MEGA-HIPER-SUPER-ULTRA-UAU-MASS-GAIGNER-3000-AND-2. Ele gasta geralmente mais de 500 reais por mês só com alimenção, principalmente com omeletes no café da manhã; o que faz continuar inexplicável para seu médico como ele ainda não morreu por excesso de colesterol.
Ao contrário dos adolescentes, os marombeiros NÃO tocam no assunto anabolizantes. Não tente perguntar porque provavelmente você receberá um vácuo estilo virada-de-cara.
Continua...
Postagens
Amei, adoro gente bem humorada. Está tb. nos meu favoritos; e obrigada pela visita, se vc for bom de cozinha, mande a sua receita, se fotografar a obra, melhor ainda, postarei com os devidos créditos é claro... Silvia Masc
http://acasadamolly.blogspot.com/
13 de janeiro de 2009 às 17:17
Cara legal essa iniciativa...
ano novo e novos blogs crescendo por ai...
fala isso mas o meu tbm é novo.. rsrsrsr
vc é um comediante de primeira....
Valeu a visita...
eu sempre digo que visita é uma troca de favores... rsrsrs
14 de janeiro de 2009 às 06:23